虽然灰心,我还是有机会就找人聊.直到打电话给一个高中同学,一个我觉得是好人但不常连络的朋友,我打给她以连络感情之名聊沉重之事.
她很激动,没有跟我慢慢分析,她在电话中大骂我前男友,骂了一顿之后,她也骂了我,她的声音充满了心疼.我突然觉得爽快了,一股暖流流进我的心,真心的感觉,感动了我,温暖了我,让我哭了出来.
我感受到她真的心疼我,在她骂那男的时,我终于感受到释放,累积在心口的沉重终于有了破口.原来这就是我要的,没有理性的发洩,我说不出口的话有人帮我说出来,有人完全站在我这边,为我出气.
"有人"是重点.我自己别说讲不出来,就算讲出来了也不会有如此反应和效果,反而会自我衝突,和理性拉扯和孤独.原来我需要的是,情绪的发洩,无理的挺我.我需要的是同伴,是无理的爱.
好难喔,连我自己都觉得对别人来说好困难,我自己都做不到.
如何面对受伤的人,每个人需要的方法一定都不同,而且连他自己都不知道,只能盲猜靠运气,对所爱之人无能为力的感受一定很痛苦,我知道,因为我承受过,可是当我自己是受伤者时,我也没有办法,因为我真的不知道怎么样我自己才能比较好.可能只有陪伴,直到对方遇到那个突破口.
不会哭个性的人所面临的痛,自伤力更强.
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被约会强暴四年后,大学毕业一年,我在实习的净水厂工作,在经歷前三年多的发洩,我开始慢慢能从旁观者的角度去思考,我第n次回忆那一个月经歷,我可以冷静的,像在看电影一样回忆,客观的去分析,去肯定自己的每一个决定.
第四年,我能够慢慢回想起前男友也曾经对我的好,把前男友的善和恶结合一起,他是一个人,有好也有坏,有优点有缺点,我依然无法原谅,但我明白,他只是一个很自私的人,当我说分手,他也曾经难过过,他也曾经用过心去规画这段恋情的未来.确实只是我们两人不适合.
我还是后悔放不下的,就是以前的我容易被激将法而燃起斗志的自尊,因为前男友拿来利用,被当时的自己厌弃而消失无踪了,现在即使想明白了,也找不回来...
我知道,就像我的家人也会利用这点来激励我用功念书,或者做女儿该做的事.他们只是想利用达成他们想要的结果,而容易被激将,有好的结果时,我确实能在自己达到时有成就感和骄傲,像我念高职专科看国中的书却考上了普通大学,被利用时也会有些不高兴,如果我有时间慢慢磨慢慢调整,我会明白我能够去选择,被激将我想要的,而不理会我不想要的,但是伤害大得我没有时间,逼得我必须立刻做改变才能保护自己的心.
我拋弃了我的斗志和野心,我找不回来,从此我好像没有办法坚持什么,不行就算了,摸个边有感受过就好了,有点勉强就不做了...更随遇而安,菱角一下就平了,自信也没有了,因为什么都做不好...这些不是我的错,但是我真的提不起劲,我对这样的自己,不喜,因为不喜又无力,对于没有能力的自己,我更自卑了.
生活上,我不喜欢运动了,能宅在家就宅,运动也就减减肥微持身材就够了,我以前想很能跑力气大,现在不想了,那些再练也比不过男生,那么辛苦要做什么?往轻松暇意的事情去做就好了,女生体能本来就是弱的.这点也是我被强暴后的深层的放弃,就算想改变也没有动力了.
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毕业后,我和黑小子一直远距离恋爱.
有一次,我的损友以联谊之名,找我当灯泡,我没那意思,但是她千求万求,那真是一次最尷尬的约会,他两在中间你儂我儂,我俩在两旁当门神...因为有联谊性质,我知道黑小子一定会生气,所以第一次对他说了谎.
这时我很信任他对我的爱,我心理也坦荡,只是这行为明显不符合女友人设,所以有一种要说谎,又不想说谎,期待对方能不能猜出来的顽皮心态,在这么明显的憋脚藉口下,果然粗神经如他也发现了.
他第一次认真的生气,跟我冷战了一天,让我好意外,完全不接我电话,让我很紧张,自责,一天后他接我电话了,雨气很冷静,我总算放下心,认错讨好他,保证约法三章.他原谅我了.
这通电话他一直话很少,这是他第一次跟我冷战,我就好奇问他为什么?我想瞭解他在想什么.
他说:我在思考要不要分手.
!!!?我很震惊,目瞪口呆,我以为他很爱我,很重视我,结果他给我打脸了!对我来说这没什么的小事,他居然直接想到分手!就一次联谊,他就想放弃我们的感情!为什么?他说不出来原因,他就是很生气...掛了电话后,我心好冷,我对他的热情被浇了一大盆冷水,原来他..没有那么爱我.
原来我没有那么重要,是一个可以因为生气就考虑放弃的存在...
我对他的爱,全都收在了这一刻,降了好大一节高度.
我没有对他生气,我自知理亏,我不厚道,我接受他可以有怒气,但是我对他很失望.我收心,想把我的爱调整到跟他对我一样高.我可能想要的是:可以因为生气就考虑分手的程度.但是我已经这么爱他了,收不回来,也只能降一降,不再让爱增加.
我放感情的速度用年记,真是慢得可以,一点点加,一点点扣,再一点点加.这样的恋情,长久而习惯,我是有情有义,没需要轰轰烈烈,温的也好,细水长流,我多么用心经营阿,都花这么多心力了.